之前有人問我說,愛情裡的經典名言「你若芬芳,蝴蝶自來」,是不是其實是一個騙局?雖然好像把自己照顧好,就會有人來跟自己交往,但要找到「能夠願意一起經營關係的人」又好少。到底,怎麼樣子才是比較好的尋覓感情方式呢?

其實,我覺得這兩句話,都對。

愛情的開始,並不一定都來自於雙方都很好的時候。也許我們都經歷過「照顧分手後還沒走出來的對方」這樣的感情,或許我們也經歷過「我好討厭自己,但還是有人願意愛我」這樣的感情。

愛情,從來不一定會在彼此都很好的時候才來敲門,因為我們的過去,會讓我們在認識新的對象時,產生許多投射:有些人可能經歷過不好的過去,所以希望照顧好眼前的人;有些人可能不願意輕易交出情感,所以等著其他人不斷地熱烈追求,才有可能鬆口答應。

愛情的那些老生常談,從來不是愛情真正開始的樣貌。

愛情是在自我與他人之間,找到一個可以接受的平衡

圖片來源:Pexels @Alex Green
圖片來源:Pexels @Alex Green

有人以為,愛情是一個 1+1=2的遊戲;也有人以為,愛情是一個 0.5+0.5=1 的遊戲。

但在愛情裡,本來就不一定會是哪一個。有些時候,我們需要一起走過低潮,有些時候,沒有陷入過低潮的人,不懂為什麼有人可以陷得那麼深。即便我們都有同理的能力,但不代表我們都能時時刻刻運用同理心,因為那實在太累了。

是阿,要在愛情裡面找到一個平衡,本來就很困難,那個平衡是動態的,從沒有一段感情自始至終可以維持相同的步調,重要並不在於怎麼開始,而是在於彼此怎麼相處。

依附不能定人生死,只能告訴我們適合的相處樣貌

圖片來源:Pexels @Andrea Piacquadio
圖片來源:Pexels @Andrea Piacquadio

就好像我最常談的依附理論,談論的也是這樣的事情。你要一個焦慮型或逃避型喜歡自己,那真的很困難,但如果他能夠在一段感情裡,感覺到自己是被喜歡、被承接的,那也無妨呀!

而當我們知道自己的伴侶是焦慮型,容易在太久沒回訊息時感到焦慮,或是跟其他異性碰面時感到焦慮,那你選擇報備行程、安撫對方、把下班時間大多都拿來陪對方,那也不一定是一種犧牲,也有可能是樂在其中。

畢竟,對我而言,我很愛跟你相處,對你而言,你需要被陪伴,那我們膩在一起,自然花在彼此身上的時間也就多了,這也不是壞事呀!

但同樣身為焦慮型,有些人缺乏安全感時就對伴侶暴怒、監控行蹤,或是對伴侶爆粗口、瞧不起對方學歷等等,這樣相處起來就很可能會讓人不舒服,自然也就讓另一半不想陪自己了。這樣的循環,讓彼此都很沒安全感,就不會是一個很舒服的相處方式。

圖片來源:Pexel @SHVETS production
圖片來源:Pexel @SHVETS production

所以感情裡面,到底要膩在一起,還是要給彼此更多的空檔?要自己情緒夠穩定了,才能談戀愛,還是可以在過得不好時,找一個人依靠,從來沒有標準答案。

對我來說,重要的其實不是那些愛情格言說了什麼,而是你想要什麼,又願意為了一段感情放棄什麼?

找到你和你想互動的對象之間舒服的互動模式,才是真正理想的感情。

一個人眼中的惡人,可能是另一個人眼中的天使。

這才是這世界上真實的樣貌。

主圖來源:Pexels @Tirachard Kumtanom

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