我的讀者提問信箱，最近收到了一封來自「有情人」的信件，以下是他的內容：
嗨，貓心
跟女朋友交往要 9 年了。自己會管她，吃東西，不要太晚回家，以及交友。
關於吃東西：因為她變胖很多，希望她可以瘦下來（她家有糖尿病史），只是希望她可以不要吃太多零食，太晚不要吃甜食。
關於太晚回家：因為下班時間已經 10 點，曾經有一次她跟同事出去唱歌到凌晨 3 點才回來，但是在這之間人就跟消失一樣，我擔心太晚回家很容易遇到事故，希望她可以 12-1 點前回家，然後別失聯。
關於交友：她是很愛交朋友的人，但是不懂擇友，常常都會遇到怪人，所以只要感覺到這個人有問題，我就會希望他不要跟那個人來往。
前陣子她喜歡上自己的同事，被我發現，甚至想對方到失眠，還會夢到對方、還獻殷勤，想送對方小禮，但是對方拒絕了。
雖然她說，同事又不喜歡她，而她也不喜歡對方了。我選擇相信她，心裡還是會有她還是多少對同事有感覺吧的想法，所以請她退追蹤那個同事，她不想，我只是覺得退掉我才有安全感，不想要讓這個存在成為地雷，因為這樣她隨時都可以看到對方，當看到對方心裡多少會有漣漪吧？
她說我管很多其實很早就想要分，這件事情也算是其中的引爆點。我心裡很亂，其實也不知道要問什麼…
看完這封信之後，其實我覺得我很佩服，這位讀者雖然感情看似「現在」有許多的問題，但他們已經走九年了耶！這可不是一個很短暫的光陰。
以往都怎麼解決每一次的問題？
正因為他們已經走了九年，我反而覺得這九年來，肯定累積了許多智慧。
如果這位有情人正在看這篇文章，我第一個會想問他的是：「這九年來，你們針對安全感的問題，都怎麼處理？」
我可以料想到，在這樣的情緒風暴裡面，可能會列出很多類似「放爛不管」的回答。
不過，我這時候會再問一個問題：「那麼是什麼，讓你們的關係得以持續到現在？」
對我而言，要找到感情的問題並不難，要解釋感情為什麼會出問題也不難，但重要的其實是，每個人的感情都會出問題，但重要的是，過去有用過哪些解決方式，是彼此覺得有效、有安全感的？
譬如說我的某一段感情，雖然爭執很多，也沒有走到最後，但在那一段關係裡面，我和對方每次吵完架，都會擁抱來和好。〈延伸閱讀：失戀的人生課題，分手後緩解情傷的 4 個心靈癒合處方籤〉
過去的我，或許會說「這不就像是吵後炮一樣，沒有解決問題嗎？」但現在的我反而會說「其實吵架後擁抱，也挺不錯的。」為什麼會這樣說呢？因為我們都太把注意力，放在沒有解決的問題之上了，反而沒有注意到我們「透過了哪些方式，讓關係得以延續下去」。
知道了和好的方式之後，要刻意練習
那麼，知道了這些之後，對於感情有什麼幫助呢？對我而言，這個幫助就是「我們可以刻意練習」。
有一個有趣的實驗是這樣的，有兩群受試者，被要求只能吃自己被分配到的食物，一群人是吃可口的餅乾，另一群人則是吃蘿蔔乾。而這個實驗情境裡面，這些人是看得到其他人吃什麼的。也就是說，吃蘿蔔乾的那群人，跟吃餅乾的那群人，是在同一個教室裡面進食的。
問題來了。當這些人吃完東西之後，他們被要求做一份測驗，那份測驗其實是沒有答案的，實驗者只是想看看那些辛苦壓抑自己想吃餅乾，卻只能吃蘿蔔乾的人，是不是會耗費了太多認知上的能量，而導致比較容易放棄解題。研究的結果，確實支持了這樣的說法，那些吃餅乾的人，比起吃蘿蔔乾的人，更願意花時間跟心力，去解這些事實上是無法解開的題目。〈延伸閱讀：分手前不聯絡，分手後很熱絡？分手這件事，有可能會改變一個人的心態〉
這個實驗告訴我們，如果你每天都把心力放在關係走不下去、要怎麼挽救關係上面，其實會讓你更耗能、更走不下去；如果你的心力是放在「過去哪些事情讓我們的關係持續走下去了」上面，然後去強化、去多做這些事情，反而讓關係更能夠走下去。
P.S.這個實驗與這些想法，我是參考《你可以改變別人》一書之後得來的，如果你也發現，你雖然總是可以用各種道理解釋關係為什麼走不下去，卻很少真的能讓關係前進下去的話，其實可以試著看看這本書。〈延伸閱讀：在一起久了覺得膩，卻不知道該怎麼分手？也許你需要嘗試的是，為感情製造一些空間〉
而這本書也讓我們知道，事實上，我們並非不能改變別人，如果用合適的方法，每個人都有可能改變眼前的關係。
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