在一段感情結束之後,你會選擇自我療傷,還是投入下一段感情呢?
這是一個沒有標準答案的問題。而每一段感情的結束,可能也會伴隨著不一樣的答案。
我聽過很多種說法。有人說,感情結束之後,必須要靠自己療傷好,才有資格談下一段感情。但在我的觀念裡,唯有親密關係,才能療癒親密關係所帶來的傷痕。
我曾經受到某任的父母阻撓,而變得十分害怕,不得不與對方分手。我害怕的並不是對方的父母真的會對我殺了我或是綁架我,但光是對方的父母出手干涉、禁足對方、沒收對方手機,就已經讓我十分恐懼了。後來的另一段關係,對方的父母一直揚言要烙人來揍我等等,也讓我十分害怕。在其他段家庭不會干涉子女感情的關係中,我並不會有方面的恐懼,但到了這一段關係之後,我就時常缺乏安全感,光是對方的父母和對方講電話,就讓我十分的恐懼。
這樣的傷痕,如果不是由伴侶出面解決,我想我沒有辦法逃脫這樣的恐懼。就好像有人對蟑螂的恐懼是一輩子的,我想我對於伴侶父母出手干涉的恐懼,藉由諮商關係來做治療,效果不會很大,重要的還是要由伴侶本人出面解決這樣的害怕。
親密關係沒有絕對,藉由他人療傷並沒有什麼不對
以前在讀依附理論的時候,會看到焦慮型程度越高的人,越有可能在分手後找籃板球式戀愛。
籃板球戀愛本身,是一個道德瑕疵嗎?我並不覺得。那就只是一個人願意陪伴,而另一個人需要陪伴,進而衍伸出來的關係罷了。〈延伸閱讀:遇到更適合的人選擇分手,罪惡感在所難免:停止追求 100% 的完美愛情,積極往下個階段前進〉
這就好像,世界上有一些人比較內向,有一些人比較外向,你無法去譴責那些內向者為何那麼安靜,外向者為何那麼吵一樣。喜歡兩三個人同行的內向者,大可以去安靜的咖啡廳或私房景點旅行,而喜歡一群人聚在一起的外向者,則可以選擇去唱 KTV、去夜店等等。
不同性格的人,就會有適合他們的生長環境,而親密關係的依賴與供給,也是在這樣的情況下形成的。〈延伸閱讀:失戀後如何自我療傷?藉由 4 個「實質上」的作法,重新定位生活的目標〉
分手後需要療癒自己再重新出發,也是一個選項
而有些人,分手之後需要自己一個人靜一靜,我覺得也沒什麼不好。他們就是一群不喜歡麻煩別人,不喜歡那種虧欠別人感覺的人,那麼他們選擇安靜,選擇不再那麼快談下一段感情,也沒有什麼錯。
對我來說,既然他們害怕虧欠別人,那就好好地找到自己的管道去調適就好了,即便有一些傷痕,必須要透過親密關係才能做修復,但我不認為,每個人都需要進入親密關係。
如果一個人願意耐得住寂寞、願意與世隔絕,那也是他的選擇。畢竟我們不可能讓每個人都獲得療癒,那麼他們選擇了一條通往寂寥的道路,那就隨他們去吧。〈延伸閱讀:在一起久了覺得膩,卻不知道該怎麼分手?也許你需要嘗試的是,為感情製造一些空間〉
感情這種事情,要獨立、要依賴,真的沒有答案。也許我們會帶著怨恨,對待某一些過去的關係,但那也無妨。
畢竟有時候只有怨恨,才能顯示出我們的內心有多受傷。
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