情人節剛過,但對於在感情中的人來說,並不一定會覺得比較幸福。一方面是心理學研究發現,你在路上看到的情侶,無論已經交往多久了,都有 42% 會在六個月內分手;另一方面則是,情人節等伴侶相關的節慶,在心理學統計上發現,反而是分手的高峰潮。
有一位屬名琉璃的讀者寫了信給我,內容大致是這樣的:
我和我前男友交往 5 年多,感情穩定但平淡,對他不會特別有什麼衝動,見面次數也很少,但我們彼此支持,我一直以為這就是愛情。
直到我遇見另一個人,我奮不顧身想奔向他,我覺得我們超級合拍,不像跟前男友有很多興趣上的落差,但他早已有了交往 13 年的女朋友。在我充滿罪惡感之下,我毅然決然地和前男友分手,並和這位男性在一起,可是分手後卻是一系列的痛。
一來,我會想到前男友對我的好,而且會不能自已地痛哭,我不確定那是罪惡還是仍喜歡他;二來,雖然我的家人、朋友都支持我追尋自己所愛,但對方的親友似乎認為我取代了他前任,是一件很糟糕的事情,並給他許多的壓力與指責,甚至想介入我們的關係,這讓我不再能像原本那樣抱著開放的態度,開始感到社會框架的壓力。
最後,對方也和我一樣提到前任會很難過,但我們仍然想要選擇彼此。是不是人真的可能同時喜歡很多人呢?但這也是一種選擇題。因為喜歡某人的 90%,於是放棄了另一人的 10%,那我該怎麼跟眼前的這位好好相處,並培養出 100% 的喜歡呢?我內心有好多糾結。
親朋好友的影響,只能用避開來避免
聽完琉璃的故事,我真的覺得好糾結。因為我也遇過很多被對方親朋好友反對的感情,而在關係中的我,也確實會被這些事情影響。
但是,如果別人的影響無法避免,我的想法會是,那就盡量不要讓那些話題進入你們的生活之中。譬如,對方的親友們反對你們交往,你可以請他盡量少提這些事情。如果可以的話,你們也可以尋找對方的親友當中,支持你們在一起的那些人聊聊。〈延伸閱讀:失戀後如何自我療傷?藉由 4 個「實質上」的作法,重新定位生活的目標〉
對我而言,一段感情本身,就會有人支持、有人反對,支持你們的人如果能站出來發聲,即便只是給你們一些鼓勵也好,都是很大的幫助。人們常說,要脫離舒適圈。但對我而言,要脫離舒適圈的前提是,你的舒適圈已經夠舒適了,再考慮往同溫層之外發展。
沒有人喜歡活在一個充滿批評的世界裡,每個人都是需要被支持的。如果能跟支持你們這段感情的人相處,遠離那些反對這段感情的人,那麼這段感情會變得比較穩定一些,不必花太多時間去應對外在的壓力。當然,如果反對的聲音,來自對方的父母,那壓力可能會比較大一些。針對父母的部分,我自己的想法是,如果你們能朝向獨立生活、經濟獨立的方式生活下去,那麼少接觸、少刺激他們,等他們的情緒稍微平息下去,會是比較好的做法。〈延伸閱讀:越獨立,越能找到契合的另一半?切記所有事情都別過了頭,依賴並非軟弱,而是信任關係的建立〉
罪惡感一定會有,而 100% 的愛情不必刻意追求
至於琉璃提到的罪惡感,我想,這是一定會有的情況。換作是我,也會很有罪惡感。沒有人喜歡背叛自己原先親密的對象,即便是因為和伴侶在一起,而不再有那麼多時間陪伴自己的閨密或好友,我也會有罪惡感。
至於琉璃問到,人們是否可以一次喜歡很多人,我想,這是很正常的一件事情。在愛情裡面,我們都有親密與激情兩個部分,親密比較牽涉到的是依附與陪伴,而激情比較牽涉到的是性與誘惑的部分。
雖然我們多數人都希望一段關係中能夠性愛和一,過在封閉式、一對一的關係裡,但我們都知道,在一段關係裡面,對其他人產生性慾,以及關係外的某個人很溫暖、很想和對方親近,都是正常。因此,重要的不是我們的慾望,而是我們的選擇。這就好像你今天路過高級餐廳,聞到熱騰騰的食物,但你身上沒有帶那麼多錢,你不太會選擇去搶劫,而是低頭走過店面前一樣。〈延伸閱讀:在一起久了覺得膩,卻不知道該怎麼分手?也許你需要嘗試的是,為感情製造一些空間〉
我們確實會有慾望,但有慾望不代表我們一定會去滿足這個慾望,也可以選擇遠離誘惑我們的人事物。
不過,今天你們已經選擇放棄原先的關係,和彼此在一起,那就試著為現在的選擇努力看看吧?我覺得 100% 滿足的感情,並不存在世界上,每個人重視的事情並不一樣,對方能滿足你,不代表你也能滿足對方,反之亦然。所以,對我而言重要的在於你和對方想要什麼樣的生活,而你們願意為了這樣的生活付出多少努力,放棄多少其他選擇,所謂的 100% 滿意,並不是客觀創造出來的,而是你們主觀上,願意對這段關係投入多少而已。
世界上沒有絕對正確的感情,只有你們願意付出與投入的感情。
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