談到危險的關係，許多人可能覺得是恐怖情人。但是對我來說，所有會讓自己不斷處在負面情緒裡的關係，其實都是危險的。

例如，有一種危險的關係，是會讓自己不斷哭泣的關係；有另一種危險的關係，則是會讓自己不斷生氣的關係。我們都有哭泣跟生氣的本能，這是一出生就有的情緒，而危險的關係，就是會讓我們不斷哭泣或生氣的關係。

一個人比較常哭，或是比較常生氣，其實跟成長過程有很大的關係。當我們面對挫折時，都會帶來一些負面的情緒，有些人被教導不可以生氣，所以就悶著不說話，表面上說自己沒有生氣，但其實只是不承認自己在生氣而已。

而有些人被教導不可以哭泣，所以眼淚掉不下來，這並不代表她不難過，只是難過的時候，情緒被壓住了，形成一種麻木感，感受不到自己的情緒，但並不代表情緒不存在，只是理智上覺得它不存在而已。

記錄情緒變化，練習描述自己的情緒

要離開危險的關係，首先要做的是覺察。如果連自己的情緒都不清楚，那就很難覺察到一段關係會不會讓自己持續受傷。

這並不是說，會受傷的關係就是不好的。我覺得人很難在第一次談戀愛，就找到適合一直走下去的伴侶。但重要的其實是，在關係裡面，你能不能覺察自己的情緒，以及情緒是因為什麼事件引發的？

試著描述一段你跟你伴侶之間的故事，你會用那些情緒詞來做描述呢？例如，今天你男朋友遲到了十分鐘，你覺得很生氣，你會用到「生氣」這個詞嗎？還是只是抱怨「男朋友讓我等這麼久，是不是不在意我？」

能夠在描述事件的時候，把情緒詞穿插其中，其實很重要。在我接受心理諮商的經驗裡，諮商師往往會在我描述一件事情時，詢問我兩種問題：「這件事情讓你感覺到生氣／難過／受傷嗎？」或是「這讓你聯想到過去發生的什麼事情嗎？」

我們的慣性是，會用過去應對事情的方式，來應對眼前的事情。而驅動應對方式的，其實就是我們的情緒。若是能夠辨別自己在應對某種類型的事件時，往往都會出現怎麼樣的情緒，以及這樣的應對方式，是從什麼時候開始的，我們就有機會做出改變。所以我才會認為，覺察情緒跟找出情緒背後的原因很重要。〈延伸閱讀：前任使用冷暴力跟我分手，我該怎麼辦？面對逃避型依附伴侶如何處理？〉

離開傷害自己的關係，需要的是時間

但是覺察到自己的情緒，並不代表自己可以立刻離開眼前的關係。有些人常說，不要因為孤單就跟別人在一起，但我的經驗是，如果人不孤單，還真的很難展露出需要與人親近的需求。

我們天生就有與人連結的本能。小嬰兒一出生就會哭泣，哭泣的目的是獲得別人的擁抱。我們都需要與人連結，無論你承認與否，這就是我們的本能。

因此，我覺得儘管可能會羞於承認，但對於孤單而離不開對自己有害的關係，其實是很正常的。你需要的，其實只是時間而已。〈延伸閱讀：經常為了小事雙方爭吵，不停陷入冷戰如何化解僵局？尋求溝通才能讓感情越來越甜蜜〉

因此，重要的並不是是否能夠立刻離開會傷害自己的關係，而是提升自己對情緒的覺察能力，如果你能夠覺察到自己處於怎麼樣的情緒裡，那就更有可能做出改變，這個改變並不一定是離開關係，而有可能是應對對方的方式。

譬如，對方遲到，你原本是罵他，而罵他的背後，可能隱藏著恐懼，因為你過去曾經一個人在家裡，不知道父母什麼時候才會回家，而父母又告訴你不要怕、不可以害怕，所以你才用了生氣，來應對別人讓你等待的事件。

在一次一次覺察某些情緒常伴隨著某些事件出現之後，你會有機會可以選擇不同的應對方式。譬如你還是會生氣，但是你可以把小時候的故事說出來，而對方有可能會聽了你的故事之後，能夠理解你的情緒，讓你們之間的關係，有了一些些微的變化。

因此，要離開危險的關係，重要的並不是立刻下定決心離去，而是透過覺察自己應對特定事情的特定情緒，來讓自己對自己有更多的了解。〈延伸閱讀：不失去自我，擁抱彼此的「原廠設定」，找回愛情真正的意義〉

主圖來源：Pexels @Timur Weber

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